Hallatlan Halhatatlanok

Ezt a bejegyzést pénteken akartam megírni - talán meg tudtam volna menteni pár szerencsétlen lelket, akik a hétvégén megnézték az Immortalst... de aki eddig nem tette, az SEMMIKÉPP ne nézze meg! Ne dőljetek be az IMDB 7.0-ás pontszámának. Én maximum 2 pontot adok rá, és azt is a látvány miatt.
De tényleg. Inkább nézzétek meg a trailerjét, az jobb, mint a film.

(A bejegyzésem innentől tele van spoilerrel, aki nem akarja, ne olvassa tovább...)

Tekintsünk el az olyan ma divatos apróságoktól, hogy a 3D-nek semmi értelme nincsen, illetve hogy a történelmet, mítoszokat és legendákat szabadon értelmezni nem bűn, sőt. Ettől még akár lehetne is jó fantasy film az Immortals. Tekintsünk el az olyan apróságoktól is, mint hogy az istenek katasztrofális és nevetséges jelmezben vannak, illetve szegény Mickey-nek is rettenetesen áll a szarvasbogár (és nem mellesleg semmi köze nincs a film többi szimbólumához). Attól viszont nem tudok eltekinteni, hogy a sztori duplanulla. Nem, nem és nem fogadom el, hogy a filmgyártásban végleg átvette a sztori helyét a látvány, és ma már semmi szükség történetre, mert az felesleges sallang. Sajnos nagyon sok film ebbe az irányba mutat, de az Immortals ennek csimborasszója.

Lássuk a sztorit (höhö) röviden.
Adott egy görög falu egy brutálnagy szikla falába vájva, ami ugyan csudaszépen néz ki (tényleg), viszont azt nem igazán vágom, hogy mit esznek szegények. Ja igen, fa összesen egy darab van az egész filmben, az is kiszáradt.
Na, ebben a faluban éldegél hősünk, Thészeusz. Ne tévesszen meg semmit, semmi köze nincs Thészeuszhoz, aki Athén királya lett, de legyintsünk rá. Anyukája nagyon vallásos, folyamatosan jár a helyi szentélybe, ami tulajdonképpen egy labirintus (háháá, mégis elolvasták a Thészeusz wiki oldalt, ennyi maradt meg belőle), a végén sírokkal. Apukája nincs, csak egy öreg fickó, aki viszont úgy kitanította a harcra, hogy Thészeusz kenterbe veri a helyi katonákat, akik leparasztozzák (paraszt itt nem egyenlő földműves, de hogy mit akar jelenteni, az rejtély). Nem mellesleg kiváló íjász is - bár ezt is csak úgy tanulta, hogy ütögette a kiszáradt fát.

De ugye ez az idilli állapot örökké tartana, ha nem lenne a főgonosz, Hüperión (nem, neki sincs köze Hüperiónhoz, a titánhoz - sőt, ami azt illeti, éppen az a célja, hogy felébressze a titánokat). Ez a fickó maszkos sereget gyűjt maga köré, leigázza a szerencsétlen görög falvakat, hogy rabszolgasorba taszítsa őket, fő célja pedig az Epirus bow (na, ez honnan jött? csak nem a római provinciából) megszerzése, illetve egy szűz orákulum fogságba ejtése, aki majd megmondja, hol is van ez a tárgy.

Na, ennyi a kiindulási alap. Kicsit klisészagú, de ekkor még nem sokkolódtam le annyira. Végül is Mickey Rourke cool. De vegyük át, mi történne a filmben, ha azt szeretnénk, hogy a lehető legklisészerűbb legyen? Lássuk csak: Thészeusz anyját megöli a főgonosz, ami ugye motiváció a bosszúra, aztán valahogy összekavarodik a szűz orákulummal, akinek elveszi a szüzességét (persze szerelemből), aztán megtalálják az íjat, de valahogy elvesztik, és az a gonoszhoz kerül, aki már majdnem felébreszti a titánokat, de akkor hősünk valahogy megakadályozza mégis, és győzedelmeskedik.

Várjunk csak! De hát pontosan ez történik a filmben! Áááááá!

Amik a legjobban fájtak:
- a falubeliek elmenekülnek a jó kis sziklába vájt falujukból, mert az állítólag nem védhető (szerintem annál kevés jobban védhető hely van)
- kis deus ex: ugyanarra a helyre viszik a fogoly Thészeuszt, mint a fogoly orákulumot
- a görögök összegyűlnek egy kiba nagy falnál, aminek nincs semmi a másik oldalán (hogy került oda a fal? mit véd? kik építették?)
- a görögök végső mentsvára, a Fal úgy van megépítve, hogy a szűk, jól védhető átjáró közepén van a feljáró, amely a titánok termébe visz!!!!!!!
- Thészeusz, a paraszt természetesen mond egy lelkesítő beszédet, és hirtelen minden görög vezetőjévé lép elő, akik hűen követik a csatába

- a görögöknek összesen öt istene foglalkozik ezzel a balhéval, figyelem, sorolom: Zeusz, Athéné, Poszeidón, Árész és Heraklész... (a többiek nyilván az Olümposz tetején popcornoznak közben)
- ja, és amúgy az istenek meg is tudnak halni, sőt, maga Zeusz kinyírja Árészt! Azt mondjuk nemtom, hogy akkor miért nem ölték meg már eónokkal ezelőtt a titánokat, hogy pontot tegyenek az ügy végére - ehelyett bezárták őket egy szuperbiztos kalitkába, amelynek nyitja egy íj, azt meg jól elrejtették egy faluban...
- kb. huszonnégy titán van abban a kalitkában, amit először látunk, de a végső csata során legalább negyvenet szeletelnek fel
- az Epirus-íj abban a szentélyben van elrejtve, amelyikbe T anyja járt, ráadásul pont abban a kőben, amelyik mellett az anyuka sírja van
- a legszánalmasabb az a jelenet, amikor Thészeusz elveszíti az íjat. Gyakorlatilag megbotlik, és kiesik a kezéből.
- a tolvaj sidekick érve arra, miért tart Thészeusszal: inkább vagyok egy őrült ember mellett, mint ellene (ez előtt kb. öt percig ecseteli, hogy ő délre megy, és leszarja az egészet)
Inkább nem is sorolom tovább, talán ennyi elég volt.

A 2/10 pont ennek köszönhető:
- az cool, amikor Zeusz és Athéné először felfedi magát
- az is cool, ahogy a végén harcolnak a titánookkal (sztem ott kellett volna kezdeni az egész filmet)
Oszt ennyi.

Légyszi kedves filmkészítők, legközelebb inkább kérjetek meg engem forgatókönyv-írásra, ennél egész biztosan jobb lesz, megígérem! És sokkal kevesebb pénzt kérek érte...